« Il faut parler de sexualité avec votre partenaire » disent les sexologues (dont je fais partie)
Oui mais comment ?
Hier, après avoir publié mon post sur le contrat érotique, une personne m’a justement fait ce commentaire.
📌 Quelques prérequis à avoir en tête :
– Ne faites pas cela juste à la sortie d’un moment intime, cela évitera de donner l’impression à votre partenaire que quelque-chose s’est mal passé. Si vous devez choisir un moment pour parler de sexualité, faites le, si possible, loin d’un moment sexuel.
– Prévoyez un moment au calme, pas dans un lieu public.
– Ce n’est pas le moment de faire des reproches, l’idée ici est de créer un espace de discussion ouvert et libre.
– Ne faites pas ça en pleine crise/ tempête : les mots risquent de dépasser votre pensée.
– Ne coupez jamais la parole.
– Posez des questions ouvertes.
📌 Comment aborder la question :
1. « Dis moi, je me dis que ça fait longtemps que l’on n’a pas parlé de notre intimité / de nous / de notre sexualité – que dirais-tu qu’on en discute maintenant / ce soir ?. Je te rassure, rien de grave au contraire, mais je me dis que ce sujet mérite qu’on en parle en dehors des moments intimes «
2. « Cela fait longtemps que nous n’avons pas parlé de nous, ça te dirait qu’on fasse un point sur notre sexualité, nos envies ? »
3. « J’aimerai beaucoup qu’on se prévoit un moment de partage sur notre couple, où on parlerait de sexualité, entre autre. Quand serais tu disponible pour qu’on prenne ce temps ? »
Bonus :
« Je lis les publications d’une (super 😎) sexologue sur les réseaux, et elle conseille d’aborder au moins une fois par trimestre la question de la sexualité dans son couple, et si on se prévoyait ça? ».
📌 Quoi aborder ?
1. Que penses-tu de notre intimité ?
2. Comment te sens-tu dans ton corps et dans ta tête en ce moment ?
3. Quelles sont les pratiques qui te procurent le plus de plaisir ?
4. Et au contraire, celles qui ne te procurent pas de plaisir
5. Si tu pouvais changer quelque chose, qu’est ce que ce serait ?
6. Si je pouvais changer quelque chose, qu’est-ce que je pourrai faire de différent ?
7. As-tu des choses que tu souhaiterais me dire et que tu n’oses pas ?
8. Quelles sont tes envies ?
9. Qu’est ce qui pourrait te donner envie en sexualité (pratique / univers / jouet / support )
10. Jusqu’à notre prochain point, qu’est ce qu’on peut se souhaiter ?
(Liste non exhaustive)
📌 Et après ?
– Pour la team organisée : Mettre en place un date trimestriel, « un sexo date », où vous reprendrez mes 10 questions et vous debriferiez des mois écoulés.
L’astuce : choisir votre date de rencontre comme repère.
– Pour la team spontanéité : Ayez en tête de de faire ces points au moins 2 fois par an
Archives de l’étiquette : libido
“Ce n’est pas que vous n’avez pas de désir, c’est tout simplement, qu’il ne peut pas s’exprimer”
(Un peu de sexologie en ce mercredi, c’est cadeau 🎁 )
Cette phrase, très souvent, vient soulager les personnes que je reçois en consultation.
Quand on vient me voir, les personnes sont perdues, ne savent pas par quel bout entamer la thérapie et ont l’impression d’avoir tout essayé.
Ce qui est important en sexologie, c’est de dissocier le fond de la forme.
📌 Tu peux avoir du désir, mais…
– Si tu es stressé·e
– Si tu n’arrives pas à prendre soin de toi
– Si ton environnement professionnel est étouffant
– Si tu ne te sens pas soutenu·e par ton/ta partenaire
– Si ta charge mentale est plus longue qu’une liste de courses
– Si ton identité de femme/homme se retrouve noyée entre tous tes autres rôles
📌 Comment veux-tu que le désir prenne sa place ?
👉 Comprendre ce qui appartient à la forme et ce qui appartient au fond, permet d’ores et déjà de se rassurer et d’ouvrir des pistes de réflexion :
👉 Est-ce que je n’ai fondamentalement pas envie ou est-ce que le contexte ne me permet pas d’avoir envie ?
👉 Demande-toi : quand je suis en vacances, est-ce que le désir vient plus facilement ? Si oui, c’est avant tout une question de forme 😉
👉 Ne te laisse pas enfermer dans des prophéties autoréalisatrices : « je suis incapable d’avoir du désir » – c’est faux, tu peux en ressentir, demande-toi simplement si ta sexualité, là, telle qu’elle est présentée, te convient vraiment.
Je vous laisse réfléchir dessus et me dire ce que vous en pensez en commentaire 🙏
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👋 Moi, c’est Margaux, je suis se×ologue, et je vous reçois à Boulogne-Billancourt ou en visio
#sexologie
Notre approche de la sexualité est une construction sociale.
Pour preuve cette statistique
Pour 75% des hommes, avoir des relations régulièrement est « important », contre 48% des femmes*.
Nous avons intériorisé l’idée malgré nous que les femmes “ont moins envie”, et que les hommes “ont plus de besoins”.
C’est faux.
Biologiquement, les hommes n’ont pas plus de besoin que les femmes.
Nous sommes faits pareil (sinon ça ferait longtemps que l’Humanité serait en péril).
Dans mes consultations pour des baisses de désir, je reçois, parmi les personnes hétérosexuelles, autant de femmes que d’hommes.
Sauf que…
On ne voit jamais d’hommes dans la pop culture se plaindre d’une baisse de désir.
Alors comment pourrait-on l’imaginer ?
Beaucoup d’hommes ressentent de la honte à me parler de leur baisse de désir en consultation (parfois même certains ne me regardent pas dans les yeux).
Un des plus gros stéréotypes en matière de sexualité : “les hommes aiment le sexe” (et les femmes les pâquerettes, mais ça, c’est un autre sujet).
Il n’appartient qu’à nous d’ouvrir des conversations, de parler de ce qui nous touche réellement et peut-être, un jour, ces biais disparaitront.
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Source :
Étude réalisée par Cluster17 pour Le Point auprès d’un échantillon de 1 662 personnes représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus en Mai 2023.
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Télétravail et libido : près des yeux, près du corps ?
Un immense merci à Welcome to the Jungle France et à Aurélie Cerffond pour notre échange autour de cette question éminemment complexe.
Car oui, il est prouvé que 72% des télétravailleurs déclarent faire plus l’amour avec leur conjoint en télétravail.
Quelle est la recette pour trouver le juste équilibre entre télé-travailleur·se et amant·e ?
C’est ce que je vous dévoile dans cet article 😉
https://www.welcometothejungle.com/fr/articles/teletravail-libido-pari-gagnant-gagnant
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Non : les femmes ne perdent pas leur libido en vieillissant ! ❌
📌 Selon une étude* menée sur 15 ans et sur près de 3000 femmes :
Oui, les femmes continuent à avoir du désir : 25 % des femmes interrogées considèrent le sexe comme très important, peu importe leur âge.
Ces nouveaux travaux sont très intéressants car ils viennent apporter un nouvel éclairage sur une sexualité post 50 ans très souvent cliché :
. «Certaines études antérieures ont suggéré […] que toutes les femmes perdaient leur intérêt pour le sexe en vieillissant. Mais dans la réalité, ce n’est vraiment pas le genre d’histoire que j’entends de la part de toutes mes patientes » déplore Dr. Holly Thomas, à la tête de l’étude.
📌Au travers l’étude, on y apprend que :
👉La sexualité change et qu’elle diffère à 40 ans qu’à 20 ans, à 60 ans qu’à 40 ans et à 80 ans qu’à 60 ans mais le désir reste présent.
👉Les femmes de l’étude qui accordaient une grande importance à la sexualité présentaient les caractéristiques suivantes :
– Plus diplômées / des facteurs socio-économiques plus importants
– Une bonne santé mentale
– Avoir connu une meilleure satisfaction sexuelle avant d’arriver à la quarantaine.
📌Ce qu’il faut retenir :
Apprenons à nous défaire de ce que l’on considère comme “normal” ou “évident” au quotidien, que cela concerne la sexualité ou pas.
Interrogeons-nous sur ces pensées toutes faites, et demandons-nous d’où elles viennent.
Très souvent, elles font plus de mal que de bien en consultation.
👉Et vous ? Que considériez-vous comme normal qu’il ne l’était pas finalement ?
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Source :
“ It’s a myth that women don’t want sex as they age, study finds “, CNN Health, Mai 2023
Margaux Terrou 