Sexologie – Page 2 – Margaux Terrou

« On parle d’accorder, aux hommes accusés, la présomption d’innocence. Mais à quand la présomption de crédibilité pour les accusatrices ? »

En pleine lecture du dernier essai de Mona Chollet, « Résister à la culpabilisation », l’autrice relate un entretien entre Giulia Foïs et l’avocat Claude Katz*, qui dit en ces termes :

» […] De même, on ressasse – sans toujours bien le comprendre – le principe de la « présomption d’innocence » s’agissant des hommes accusés… Mais sans penser à accorder aux accusatrices une présomption de crédibilité. »

Cette phrase prononcée par un avocat mérite qu’on s’y arrête, car j’ai la sensation qu’elle appuie sur un point obscur de notre système judiciaire.

Comme le précise, l’association Women For Women* : « Dans la plupart des cas, les auteurs de violences utilisent des stratégies pour discréditer leur victime et se servent du système judiciaire pour continuer à la contrôler et la dominer.

Un mot : la méthode DARVO «Deny, Attack, Reverse Victim and Offender»,

Une stratégie couramment utilisée par les auteurs de violences conjugales (mais pas que) qui désigne le fait de nier, attaquer et inverser les rôles de victime et d’agresseur.

Cette stratégie commence à être mise en lumière dans de nombreux pays pour identifier la manipulation des agresseurs. »

Il est temps de mettre la lumière sur cette manipulation et de créer un système judiciaire efficace pour protéger nos victimes.

Alors à toutes les victimes, on vous voit et on vous croit ✊ 💜

👉 Et vous ? Que pensez-vous de cette citation ?

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* Claude Katz est un avocat français spécialisé en droit du travail et plus particulièrement dans la défense des victimes d’agressions sexuelles et viols.

De 1992 à 2021, il est avocat de l’Association européenne contre les violences faites aux femmes au travail (AVFT), ainsi que le Collectif féministe contre le viol (CCFV) et le Planning familial.

* Women for Women est un portail de ressources multilingue pour toutes les victimes de violences conjugales en France et les professionnels qui les accompagnent.

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“Le désir est […] l’anticipation d’un plaisir” 🔥

Cette citation appartient à Paul Ricœur, citation avec laquelle je me suis permise une largesse intellectuelle en la réduisant.

En réalité, la citation est la suivante :

“Le désir est l’épreuve présente du besoin comme manque et élan, prolongé par la représentation de la chose absente et l’anticipation du plaisir.”

👉Je crois qu’on tient là, quelque chose que tant de personnes ont tendance à oublier.

Pour désirer, il faut qu’il y ait du plaisir : je ne peux désirer quelque chose qui ne me fait pas (plus ?) envie.

Lorsqu’on vient me voir en consultation pour une “baisse de libido”, je pose toujours les questions suivantes :

“Est-ce que votre sexualité est satisfaisante ?
Quelle est la place du plaisir ?
Est-ce que vous vous ennuyez ?”

On se dit souvent que nous sommes la cause du problème, mais on en oublie de regarder l’objet :
“Oui, je n’ai plus de désir, mais est-ce que ce qu’il se passe dans ma sexualité est désirable ? Est-ce que mon script érotique ne mériterait pas d’être ré-inventé”

👉 Qu’en pensez-vous ?

La virginité est une invention.

La virginité féminine ne correspond à aucune réalité anatomique.

En clair, que vous soyez vierge, ou non, il n’y a absolument aucune différence anatomique.

Je m’explique, chez beaucoup (la majorité) des personnes, il existe cette image que l’hymen serait une membrane fine, qui recouvrirait l’orifice vaginal et que lors de « la première fois » elle serait percée par le pénis de l’homme.

Il n’en est rien.

Il existe autant d’hymens que de femmes. Certaines femmes vont en avoir des très fins et très souples, avec pour conséquence que lors du premier rapport sexuel, il n’y aura pas de saignement car l’hymen n’aura pas été « blessé » lors de la pénétration.

L’hymen ressemble plus à un anneau élastique, qui entoure l’entrée du vagin.

Dès lors, vous comprenez aisément que le terme « perdre sa virginité » n’a absolument aucun sens, car la plupart des femmes naissent avec un hymen ayant déjà une ouverture, donc déjà perforée.

Ce terme est une notion inventée pour permettre encore plus le contrôle du corps des femmes.

👉 Le saviez-vous?
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Se montrer vulnérable, est-il une preuve de faiblesse ?

Vous avez 3 heures.

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué autour de vous, mais il existe une pression insidieuse à “l’anti-fragilité”.

C’est d’ailleurs l’une d’entre vous qui me l’a souligné lorsque je décriais cette phrase “ce qui ne nous tue pas, nous rend plus forts”.

📌Qu’est-ce ce que c’est exactement ?

Le Larousse définit la fragilité comme :

– Caractère de ce qui est fragile, de ce qui se brise facilement

– Caractère précaire, vulnérable, faible et instable

– Manque de robustesse de quelqu’un.

Ce qui est intéressant lorsqu’on regarde la définition, ce sont les mots “précaire, vulnérable, faible et instable” qui sont associés ensemble.

Se montrer vulnérable, est-il une preuve de faiblesse ?

Je ne pense pas.

Partout, nous allons être encouragés, poussés, à ne pas montrer nos faiblesses, nos failles, à ne pas douter, à ne pas se remettre en question (du moins publiquement) et à dresser cette armure.

Et pourtant, l’humanité a bien besoin …d’humanité justement !

📌Des conséquences non négligeables

Bien sûr, il existe des situations (et elles sont nombreuses) où cette armure est nécessaire, voire vitale pour nous protéger.

Mais est-ce que cela devrait être le cas tout le temps ?

Non.

Si vous saviez le nombre de personnes que je reçois en consultation qui n’osent pas parler de leurs problèmes physiques ou psychiques, de peur d’être vus comme faibles.

Et pourtant, quel soulagement lorsque iels le font.

La réaction de leurs proches est souvent très loin de celle imaginée, et est bien plus positive qu’on ne pourrait le penser.

Par exemple :

Lorsqu’on est en couple, et que l’on traverse des difficultés à communiquer; baisser la garde, oser se montrer vulnérable, parler de ses peurs, est généralement le premier pas pour renouer le contact avec l’être aimé·e.

👉Et vous ? Voyez-vous aussi cette pression constante à l’anti-fragilité ?

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“Ce n’est pas que vous n’avez pas de désir, c’est tout simplement, qu’il ne peut pas s’exprimer”

(Un peu de sexologie en ce mercredi, c’est cadeau 🎁 )

Cette phrase, très souvent, vient soulager les personnes que je reçois en consultation.

Quand on vient me voir, les personnes sont perdues, ne savent pas par quel bout entamer la thérapie et ont l’impression d’avoir tout essayé.

Ce qui est important en sexologie, c’est de dissocier le fond de la forme.

📌 Tu peux avoir du désir, mais…

– Si tu es stressé·e

– Si tu n’arrives pas à prendre soin de toi

– Si ton environnement professionnel est étouffant

– Si tu ne te sens pas soutenu·e par ton/ta partenaire

– Si ta charge mentale est plus longue qu’une liste de courses

– Si ton identité de femme/homme se retrouve noyée entre tous tes autres rôles

📌 Comment veux-tu que le désir prenne sa place ?

👉 Comprendre ce qui appartient à la forme et ce qui appartient au fond, permet d’ores et déjà de se rassurer et d’ouvrir des pistes de réflexion :

👉 Est-ce que je n’ai fondamentalement pas envie ou est-ce que le contexte ne me permet pas d’avoir envie ?

👉 Demande-toi : quand je suis en vacances, est-ce que le désir vient plus facilement ? Si oui, c’est avant tout une question de forme 😉

👉 Ne te laisse pas enfermer dans des prophéties autoréalisatrices : « je suis incapable d’avoir du désir » – c’est faux, tu peux en ressentir, demande-toi simplement si ta sexualité, là, telle qu’elle est présentée, te convient vraiment.

Je vous laisse réfléchir dessus et me dire ce que vous en pensez en commentaire 🙏

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#sexologie

Écouter les Maux du Corps

Je profite de ce Jeudi pour me permettre une citation, et pas n’importe laquelle, de Platon.

“Les maux du corps sont les mots de l’âme, ainsi, on ne doit pas chercher à guérir le corps sans chercher à guérir l’âme.”

Sans tomber dans du chamanisme bon marché, cette phrase mérite qu’on s’y intéresse quelques instants

📌 Du côté de chez Platon

La philosophie de Platon était guidée par l’art de trouver l’équilibre entre l’âme et le corps.

En quelques mots, une fois que l’homme a éduqué son corps et lui a apporté les soins nécessaires (sport, nourriture), l’âme s’apaise et redevient apte à mener sa quête vers le monde des Idées.

De façon plus claire, être en paix avec soi-même serait le juste équilibre entre le corps et l’esprit.

📌Combien sommes-nous à ne pas nous écouter, véritablement ?

Parfois, et je le croise très souvent en consultation, notre corps nous dit ce que nous ne voulons pas entendre.

📍L’érection :

Une absence d’érection chez un homme, n’est pas dû à un problème purement mécanique, dans 90% des cas, c’est généralement psychologique.

Une fois la cause médicale est exclue, il vaut venir aller creuser ce que signifie cette érection, qui en réalité peut cacher, un manque de désir pour son / sa partenaire, une lassitude, un besoin de renouveau, une baisse de morale…

📍Le vaginisme

Il est en de même pour le vaginisme.

L’approche est double : physique avec des ostéopathes / kiné spécialisés et psychologique avec des psychologues / sexologues.

👉Apprenons à écouter les maux du corps, qui sont très souvent les mots de l’esprit.

👉Cessons cette vision différentialiste du corps et l’esprit et notre santé, dans sa globalité, s’en retrouvera bien mieux.

On en parle ?

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“Le sexe est inné, la sexualité s’apprend.”

Ces mots proviennent de ma consœur Diane Deswarte, avec qui j’ai la joie de co-animer Basium, notre podcast pour parler de sexualité autrement.

Derrière cette phrase, cache une réalité dont on parle peu : La sexualité est un apprentissage.

Il n’y a rien de naturel ni d’intuitif dans tout cela.

Chaque individu va essayer de faire ce qu’il peut avec les moyens dont il dispose, avec l’éducation sexuelle qu’il a reçue pour essayer de faire en sortes d’avoir une vie sexuelle épanouissante.

C’est parfois très bancal, car la société nous présente la sexualité comme étant quelque chose de tellement naturel, qu’on n’ose pas dire qu’on ne sait pas ou on n’ose pas chercher l’inform ation.

Le travail en sexologie, lors d’une consultation, est finalement de déconstruire certaines croyances et favoriser une exploration de soi, de l’autre, sans jugement ni tabou pour accéder à une sexualité épanouie, joyeuse et légère.

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Un homme sur 4 pense que la contraception est une affaire de femmes…

Pardon, mais quelle énorme blague.

Avant de m’envoyer vos foudres, laissez-moi poser quelques questions :

• Pourquoi les femmes se contraceptent-elles ?

• Quel est l’objectif de la contraception ?

• Pourquoi les femmes s’infligent des hormones, des DIU, des implants et autres joyeusetés pendant près de la moitié de leur vie ?

La réponse : pour ne pas avoir de grossesse non désirée suite à un rapport sexuel.

Les femmes portent la charge contraceptive du couple.

Vaste blague quand on sait qu’un ovule vit entre 24h et 36h en moyenne, contre des spermatozoïdes qui sont produits…en continu.

Comment se fait-il que les femmes ayant une fenêtre de fertilité plus réduite que les hommes, soient celles soumises aux contraceptifs ?

On fait l’amour à 2 : la contraception doit être pensée à 2.

Stop à cette charge contraceptive qui n’incombe qu’aux femmes

👉 Et vous, aviez-vous déjà envisagé la contraception sous cet angle ?

PS : J’ai écrit un article sur la charge contraceptive dans le magazine (papier) “Le Prescripteur ” de Charlotte Daubet, je ne peux que vous encourager vous le procurer.

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Source :

Rapport annuel 2024 sur l’état des lieux du sexisme en France « S’attaquer aux racines du sexisme », Haut Conseil à l’Egalité entre les femmes et les hommes, publié le 22 janvier 2024

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#contraception

“ La circonstance qui est à l’origine du reproche n’en est pas forcément la cause réelle: elle déclenche seulement l’amplification d’un élément jusque-là dormant. “ Mony Elkaïm

Cette phrase, nous devrions toutes et tous l’avoir en tête.

📌Ce qu’il faut en comprendre :

Généralement, il y a le motif primaire de dispute, et ce que l’on reproche fondamentalement à l’autre (le motif secondaire), parfois plus profond, parfois plus enfouie, et parfois même, présent depuis des années.

C’est quelque chose que je rencontre fréquemment en consultation

📌Comprendre ce que l’autre nous renvoie, l’analyser, faire un travail sur soi, afin de désamorcer un grand nombre de situations.

– Qu’est-ce qui m’énerve exactement ?
– Pourquoi je ressens cette colère / frustration / tristesse ?
– Comment aurais-je voulu que mon / ma partenaire agisse ?
– Est-ce que cette colère ne provient que de la situation ou il y a quelque chose derrière ?
– Est-ce la première fois que cette situation vient me bousculer ? Sinon, qu’a-t-elle de semblable avec les autres fois ?

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#sexologie #thérapie #thérapiedecouple

« Nous sommes dans une époque où tout va trop vite, trop fort, où le mieux est forcément ailleurs, où l’on désire ce que l’on ne possède pas et où l’on possède ce qu’on ne désire pas …»

Ces mots sont ceux de l’édition spéciale de ma newsletter pour Kessel Media.

En ce Lundi matin, si nous prenions un temps, ne serait-ce qu’un instant pour réfléchir à nos relations, et à comment nous les envisageons ?

Quelle place nous leur faisons ?

Comment nous les cherissons ?

Comment être sûr que nos désirs soient bien les nôtres et non ceux des autres ?

👉 Et vous ? Qu’est ce que ces mots vous inspirent ?

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#PhilosophieduLundi