On pense souvent que la sexualité obéit à des règles qui ne lui appartiennent qu’à elles, qu’elle n’est pas sous l’influence de nos émotions, et qu’à partir du moment où nous “décidons avoir un rapport”, celle-ci devrait obéir à cette injonction.
Il n’en est rien.
Quand les couples viennent me consulter pour une baisse de désir, ils s’attendent parfois à ce que je creuse tout de suite sous l’angle du trauma (ce que je fais, mais pas de suite), que je dise à la personne qui a le moins de désir “c’est mal, motivez-vous”, que je vienne leur fournir une recette mira-cul-euse.
Il n’en est rien.
Au contraire.
Je m’interroge sur le temps qu’ils passent ensemble, sur la place de la séduction.
Je leur demande de me décrire précisément leurs semaines et, telle une Agatha Christie du désir, je traque ces moments où l’amour s’efface.
Car oui, la sexualité commence bien avant la chambre à coucher.
Elle se glisse dans un baiser volé.
Dans une main qui effleure.
Dans un regard échangé plutôt qu’une soirée absorbée par Netflix.
Dans ces mots doux qu’on glisse dans une poche.
Dans ceux qu’on prononce chaque jour et qui disent : “Je te choisis, toi.”
👉 Et vous, aviez-vous déjà considéré la sexualité sous cet angle ?
Archives de l’étiquette : question sur mon couple
« Il est temps de réinventer le contrat. »
C’est ce que je dis à 90 % des couples que j’accompagne quand ils viennent consulter pour une baisse de désir.
On croit que la sexualité est spontanée, naturelle, libérée. Mais en réalité, comme tout le reste, elle suit des codes : ce qu’on appelle les scripts érotiques (je reviendrai dessus dans un autre post).
📌 Le contrat sexuel, c’est quoi ?
Sans même s’en rendre compte, chaque couple établit un « contrat » en début de relation :
👉 La fréquence des rapports
👉 Les pratiques qu’on adopte (ou qu’on évite)
👉 Les mots qu’on s’autorise à dire
👉 Les lieux où l’on fait l’amour
👉 Les scénarios qui se répètent
C’est inconscient.
Mais au fil du temps, ce contrat devient une routine.
Et c’est là que ça coince.
Parce que nous, on évolue, mais lui, non.
📌 Comment réinventer son contrat sexuel ?
1️⃣ Prendre conscience du contrat existant
Faites le point sur vos habitudes : quels sont les non-dits, les interdits tacites, les répétitions ?
2️⃣ Identifier ce qui a changé
Vos envies ne sont plus les mêmes qu’au début : lesquelles ont émergé ? Lesquelles se sont effacées ?
3️⃣ Exprimer sans pression
Parlez-en sans attente immédiate. Le but n’est pas d’imposer, mais d’explorer ensemble.
4️⃣ Créer un nouveau cadre
Réinventer un espace de désir où chacun se sent libre d’évoluer, d’expérimenter, sans peur du jugement.
👉 Et vous, avez-vous déjà revisité votre contrat sexuel ?
Si vous sentez que le dialogue est compliqué, je peux vous accompagner.
Parlons-en.
Insatisfaction Sexuelle : L’Impact de l’Âge sur les Couples
En 2023, 56,6 % des femmes et 73,8 % des hommes restent actifs sexuellement entre 50 et 89 ans.
📌Comment expliquer cette différence ?
👉Des hommes plus en couple que les femmes.
Une partie de ces différences s’explique par le fait d’être en couple au moment de
l’enquête : chez les personnes en couple, 77,2 % des femmes et 84,9 % des hommes ont eu
une activité sexuelle dans les 12 mois.
👉 Une autre partie de la réponse tient en deux mots : insatisfaction sexuelle.
La satisfaction décline avec l’âge et plus rapidement chez les hommes que chez les femmes.
Tandis que l’écart n’est que de 7 points de pourcentage chez les 50 – 59 (une satisfaction de 70,8% chez les hommes contre 63,6% chez les femmes), l’écart se creuse avec une différence de 16 points de pourcentage chez les 60 – 69 ans. (une satisfaction de 52,6 chez les femmes et 68,2 chez les hommes).
📌Mon hypothèse :
Également, en plus de l’analyse faite par cette enquête, je présuppose (et je le vois dans mes consultations, mais cela n’est en rien scientifique, juste subjectif), que les femmes refusent de plus en plus des pratiques qui ne leur conviennent plus.
Ajouté à certains désagréments causés par la ménopause (sécheresse vaginale), si le couple ne décide pas d’interroger son script érotique, il est fort probable qu’une insatisfaction globale s’installe.
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Source :
Premiers résultats de l’enquête CSF-2023 | Inserm – ANRS-MIE | 13 novembre 2024
👋 Moi, c’est Margaux, je suis se×ologue, et je vous reçois à Boulogne-Billancourt ou en visio
“Le sexe est inné, la sexualité s’apprend.”
Ces mots proviennent de ma consœur Diane Deswarte, avec qui j’ai la joie de co-animer Basium, notre podcast pour parler de sexualité autrement.
Derrière cette phrase, cache une réalité dont on parle peu : La sexualité est un apprentissage.
Il n’y a rien de naturel ni d’intuitif dans tout cela.
Chaque individu va essayer de faire ce qu’il peut avec les moyens dont il dispose, avec l’éducation sexuelle qu’il a reçue pour essayer de faire en sortes d’avoir une vie sexuelle épanouissante.
C’est parfois très bancal, car la société nous présente la sexualité comme étant quelque chose de tellement naturel, qu’on n’ose pas dire qu’on ne sait pas ou on n’ose pas chercher l’inform ation.
Le travail en sexologie, lors d’une consultation, est finalement de déconstruire certaines croyances et favoriser une exploration de soi, de l’autre, sans jugement ni tabou pour accéder à une sexualité épanouie, joyeuse et légère.
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Un homme sur 4 pense que la contraception est une affaire de femmes…
Pardon, mais quelle énorme blague.
Avant de m’envoyer vos foudres, laissez-moi poser quelques questions :
• Pourquoi les femmes se contraceptent-elles ?
• Quel est l’objectif de la contraception ?
• Pourquoi les femmes s’infligent des hormones, des DIU, des implants et autres joyeusetés pendant près de la moitié de leur vie ?
La réponse : pour ne pas avoir de grossesse non désirée suite à un rapport sexuel.
Les femmes portent la charge contraceptive du couple.
Vaste blague quand on sait qu’un ovule vit entre 24h et 36h en moyenne, contre des spermatozoïdes qui sont produits…en continu.
Comment se fait-il que les femmes ayant une fenêtre de fertilité plus réduite que les hommes, soient celles soumises aux contraceptifs ?
On fait l’amour à 2 : la contraception doit être pensée à 2.
Stop à cette charge contraceptive qui n’incombe qu’aux femmes
👉 Et vous, aviez-vous déjà envisagé la contraception sous cet angle ?
PS : J’ai écrit un article sur la charge contraceptive dans le magazine (papier) “Le Prescripteur ” de Charlotte Daubet, je ne peux que vous encourager vous le procurer.
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Source :
Rapport annuel 2024 sur l’état des lieux du sexisme en France « S’attaquer aux racines du sexisme », Haut Conseil à l’Egalité entre les femmes et les hommes, publié le 22 janvier 2024
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#contraception
“ La circonstance qui est à l’origine du reproche n’en est pas forcément la cause réelle: elle déclenche seulement l’amplification d’un élément jusque-là dormant. “ Mony Elkaïm
Cette phrase, nous devrions toutes et tous l’avoir en tête.
📌Ce qu’il faut en comprendre :
Généralement, il y a le motif primaire de dispute, et ce que l’on reproche fondamentalement à l’autre (le motif secondaire), parfois plus profond, parfois plus enfouie, et parfois même, présent depuis des années.
C’est quelque chose que je rencontre fréquemment en consultation
📌Comprendre ce que l’autre nous renvoie, l’analyser, faire un travail sur soi, afin de désamorcer un grand nombre de situations.
– Qu’est-ce qui m’énerve exactement ?
– Pourquoi je ressens cette colère / frustration / tristesse ?
– Comment aurais-je voulu que mon / ma partenaire agisse ?
– Est-ce que cette colère ne provient que de la situation ou il y a quelque chose derrière ?
– Est-ce la première fois que cette situation vient me bousculer ? Sinon, qu’a-t-elle de semblable avec les autres fois ?
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Passage dans PSYCHOLOGIES 😍
En cette 2ème semaine de reprise post congé-maternité, je suis heureuse d’avoir été interviewée par Ava Skoupsky pour PSYCHOLOGIES !
L’objet de notre échange ?
« Couple : après une dispute, qui doit faire le premier pas ? «
On ne sait jamais vraiment comment se sortir d’une dispute, car entre notre ego, et l’envie d’aller vers l’autre, notre coeur balance.
Oui mais…
👉 Comment faire la différence entre une dispute « saine » pour le couple et une dispute toxique ?
👉 Comment faire la différence entre une dispute « saine » pour le couple et une Qui doit faire le premier pas après une crise ?
👉 Quelle erreur à ne pas faire lors d’une dispute de couple ?
Vous trouverez les réponses dans l’article : https://www.psychologies.com/couple/crises-divorce/dispute-premier-pas-experte-repond
PS : Et si vous souhaitez poursuivre nos échanges, n’hésitez pas à prendre rendez-vous.
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#dispute #couple #thérapiedecouple
Télétravail et libido : un pari gagnant-gagnant ?
Lors d’une consultation, j’aime avoir une analyse holistique sur la vie intime des personnes que je reçois…
..Et cela comprend : le télétravail !
Est-ce que mélanger les sphères professionnelles et personnelles peut influencer le désir ressenti ?
Quel est l’impact sur la vie intime à être 24 h sur 24 h avec son / sa partenaire ?
Est-ce que l’absence créée le manque ?
📌 Ce que nous dit l’étude :
J’ai voulu chercher des réponses et je suis tombée sur cette étude* menée par Qapa en 2022.
Ainsi, 72 % déclarent faire plus l’amour avec leur conjoint(e) quand ils sont en home office ! Une pratique qui se répand puisque seulement 64 % l’avouaient en 2021.
📌Comment l’expliquer ?
Je dis très souvent en consultation “On ne peut désirer quelqu’un qu’on ne voit pas”.
– Le télétravail augmente le temps passé ensemble…
– Et passer du temps avec l’autre, renforce la complicité, la communication, l’admiration, le partage et parfois, la se×ualité (je vous renvoie à mon post sur le P.A.C.C.S).
– Le télétravail gomme certaines frustrations du quotidien comme le fait que l’une des personnes du couple rentre tard, et donc moins de frustration = plus de place au désir.
– Dans certains cas, le télétravail permet une meilleure répartition des tâches et les couples qui ont un partage équitable des tâches ménagères ont de meilleures relations se×uelles.
👉Qu’en pensez-vous ?
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* Source :
Enquête Qapa réalisée en Février 2022 à partir de deux sondages auprès des 4,5 millions de candidats recensés sur Qapa.fr selon la méthode des quotas.
Parmi ces personnes interrogées, 52% d’entre elles sont des non-cadres et 48% sont des cadres.
#télétravail #couple
Les quatre piliers du couple.
Vous avez peut-être loupé l’information…
La semaine dernière, en voulant déconstruire cette idée que la sexualité était la base du couple (d’ailleurs comment un seul élément peut-il être la base du couple ?) …
Je vous ai transmis cet enseignement que j’ai tiré des thérapies de couple que je co-anime avec Jean-Michel Jamet : P.A.C.S
📌 Quelles sont les bases du couple ?
Aujourd’hui, une relation de couple stable, est basée sur 4 lettres : P.A.C.S (ironique, n’est-ce pas ?).
Alors, non, il ne s’agit pas de l’acronyme de ce fameux contrat, mais l’acronyme de :
– Partage
– Admiration
– Communication / Confiance
– Sexualité.
Ces quatre piliers se nourrissent et s’influencent mutuellement.
📌 Le pouvoir, c’est de le savoir :
Vous n’imaginez pas le nombre de personnes que je reçois en consultations, car ils et elles “ne rentrent pas dans la norme”.
Les phrases toutes faites comme “il faut faire l’amour x fois pour avoir une vie sexuelle réussie” ne sont là que pour nourrir des frustrations, et avec eux, les poches de ceux qui sont là pour vous vendre des “solutions miracles”.
La pression sociale peut tuer des couples, littéralement.
Les solutions miracles n’existent pas.
Le couple requiert du temps
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#sexualité #pilliersducouple #sexologie #couple
Les couples qui partagent équitablement les tâches ménagères, ont de meilleures relations sexuelles. 🔥
Petite précision : ici, il est uniquement question de la qualité de la vie sexuelle (et non de la fréquence des rapports).
📌 Que nous dit l’étude* ?
Selon cette étude publiée dans “The Journal of Sex Research” :
Les femmes qui sont dans une relation où l’égalité est de mise (en termes de tâches ménagères et de charge mentale), ressentent plus de satisfaction dans leur vie de couple.
Cette plus grande satisfaction se traduit par plus de désir sexuel éprouvé à l’égard de leur partenaire, en comparaison à celles qui portent la charge mentale.
📌 Quel est le lien entre le désir et les tâches ménagères ?
Aujourd’hui, nous avons tendance à séparer ce qui relève du “sexuel” du reste de nos vies. Hors, la sexualité n’est que le reflet de ce qu’il se passe en nous.
Celle-ci va être influencée par un ensemble de facteurs, qu’ils soient professionnels, médicaux, financiers, familiaux, etc.
Pour que le désir s’exprime, il faut qu’il ait la place de le faire.
Comment une femme peut-elle être en mesure de ressentir ses émotions et d’être en contact avec son désir, si son esprit est occupé par la charge mentale ?
📌 Comment faire concrètement ?
J’ai souvent entendu dire en consultation “mon désir passe après la panière de linge sale”.
👉 Il est essentiel de se poser ces 5 questions :
1. Est-ce que mon désir a la place pour s’exprimer ?
2. Avec mon / ma partenaire, quand peut-il s’exprimer ?
3. Est-ce que je dispose de moments seul·e pour prendre soin de moi ?
4. Quel est le poids de la charge mentale au quotidien ?
5. Comment faire pour ré-équilibrer le partage des tâches ?
Rappelez-vous, le désir s’exprime uniquement si on lui laisse la place pour le faire.
😉
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* Source : “Fairer Sex: The Role of Relationship Equity in Female Sexual Desire“ – Eva Johansen, Astrid Harkin, , Fionna Keating, Amelia Sanchez, & Dr Simone Buzwell – The Journal of Sex Research, Mai 2022.
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Margaux Terrou 